quase 20 minutos olhando pra essa tela em branco. foram os 20 min mais tranquilos desse dia que não teve uma folga pra ser alguma coisa que não fosse uma pessoa correndo atrás de coisas atrasadas, escutando pessoas reclamando, organizando e desorganizando idéias, sentindo raiva e vontade de jogar tudo pro ar.
esses minutos que fiquei olhando para tela em branco me fizeram pensar em muitas coisas que eu poderia escrever aqui, mas nenhuma delas tinha a capacidade necessária pra ser desenvolvida no decorrer do texto. tem dias que me sinto assim, com muitas coisas na cabeça, mas sem força pra desenvolve-las no decorrer dos dias.
já cansei de pensar sobre o que fazer com elas, realmente as vezes eu não sei o que fazer em dias como esse. sinto vontade de correr, sair de perto de todo mundo, chorar, resolver tudo de uma vez, fazer tudo que preciso... é muito louco como a gente tem dias que tudo parece nada, parece que tudo o que a gente precisa resolver é pra todos, menos pra gente. tem dias que a gente cansa um pouco de tudo.
de repente aparecem 20 minutos, já no finalzinho do dia, pra lembrar que amanhã tem mais dias pela frente!

“A grande decepção dos amantes que buscam a felicidade através do amor é produzida pela sua incapacidade em aceitar que, como todas as coisas vivas, o amor também tem um começo, um meio e um fim. Nem seu tempo, nem seu espaço e nem a sua alegria podem ser determinados e controlados por razão da vontade e pela força de poder. Assim, às vezes somos obrigados a perder um amor precocemente, ou a ter de suportá-lo desnaturado, moribundo ou mesmo morto. Só a liberdade e a autonomia nos ensinam a aceitar biológica e humanamente o tempo, o espaço e a alegria das coisas vivas.”

a vida segue e a gente vai com ela!

eu ainda acredito em seres humanos!

pode soar estranho essa frase. para alguns o estranhamento vem do fato de que a fé nos seres humanos é quase inexistente frente aos acontecimentos do mundo, já para outros não acreditar em seres humanos é um absurdo.

eu prefiro pensar baseada no que eu vivo em relação às pessoas. posso dizer aqui que não vivo a fase mais feliz da minha vida, que não acho que a vida é só bela ou só feia e que quem acompanha esse blog já deve ter percebido que o momento ainda é de reflexão e reconstrução. acho que não perder a fé nas pessoas é um grande passo quando a fase não é das mais tranquilas, pode significar que algumas coisas ainda tem salvação nessa vida, isso pode parecer dramático demais, mas quem não faz um drama de vez em quando? 

a questão não é o drama, mas os acontecimentos e sentimentos que me levam a chegar nessa conclusão. isso é o que mexe comigo hoje, foram e acho que por um tempo ainda vão ser tantos os dias que o nó na garganta vai aparecer, a vontade de ir embora vai surgir e eu vou me atrapalhar com algumas coisas. só que hoje eu escolhi pela minha capacidade de fé, coisa que eu achava que não existia mais, que tava perdida em algum lugar do mar brabo que anda minha mente. existem algumas coisas que servem como catalizador de vida, acho que em algumas situações a gente fica mais sensível para perceber elas, sei lá, devido às vivências, medos, angustias, ansiedades que vão tomando conta da gente sem pedir licença.

no meio disso tudo eu lembro que não houve nenhum acontecimento específico que me fez acreditar nos seres humanos, não vi ninguém salvando uma vida, não fui salva por ninguém e acho que nesses exemplos eu pude demonstrar que realmente nada de tão grandioso aconteceu. mas em meio a turbulências que aconteceram comigo e com pessoas queridas, esse sentimento de fé na capacidade humana de sermos humanos apareceu. acho que ver pessoas sendo apenas pessoas, assumindo seus erros, dando chances de refazer suas histórias, oportunizando perdão, brigando e estragando relações, falando e se arrependendo, tendo a capacidade de dar mais uma chance pro amor, pro amigo, pra si. acho que quando a gente vê o mundo de forma mais crua é quando a gente consegue sentir que a vida segue e a gente vai junto com ela, as vezes deixando ela nos levar, outras vezes tomando conta dela ou simplesmente sentindo a dureza de alguns momentos e a beleza de outros. sei lá, acho que eu poderia procurar todos os motivos do mundo pra querer acabar com ele ou talvez virar as costas para as pessoas, mas eu acho que seria muito mais dolorido pra mim do que encarar de frente a minha humanidade e os reflexos que ela tem nos outros e sofre dos outros. ninguém disse que crescer seria fácil, mas também nunca me alertaram que poderia ser tão difícil que eu não seria capaz de lidar com isso. 

eu acredito na capacidade humana de sermos humanos, acho que isso resume tudo o que eu quis dizer aqui, isso explica o incomodo de ser humana e a alegria de me reconhecer como tal.

Al lado del camino...

"Me gusta estar a un lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
me gusta abrir los ojos y estar vivo
tener que vérmelas con la resaca
entonces navegar se hace preciso
en barcos que se estrellen en la nada
vivir atormentado de sentido
creo que ésta, sí, es la parte mas pesada

en tiempos donde nadie escucha a nadie
en tiempos donde todos contra todos
en tiempos egístas y mezquinos
en tiempos donde siempre estamos solos
habrá que declararse incompetente
en todas las materias de mercado
habrá que declararse un inocente
o habrá que ser abyecto y desalmado
yo ya no pertenezco a ningún istmo
me considero vivo y enterrado
yo puse las canciones en tu walkman
el tiempo a mi me puso en otro lado
tendré que hacer lo que es y no debido
tendré que hacer el bien y hacer el daño
no olvides que el perdón es lo divino
y errar a veces suele ser humano

no es bueno hacerse de enemigos
que no estén a la altura del conflicto
que piensan que hacen una guerra
y se hacen pis encima como chicos
que rondan por siniestros ministerios
haciendo la parodia del artista
que todo lo que brilla en este mundo
tan sólo les da caspa y les da envidia
yo era un pibe triste y encantado
de Beatles, caña Legui y maravillas
los libros, las canciones y los pianos
el cine, las traiciones, los enigmas
mi padre, la cerveza, las pastillas los misterios el whiskymalo
los óleos, el amor, los escenarios
el hambre, el frío, el crimen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron este hombre enreverado

si alguna vez me cruzas por la calle
regálame tu beso y no te aflijas
si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo, es que pasó una brisa
la brisa de la muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino

me gusta estar a un lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
me gusta regresarme del olvido
para acordarme en sueños de mi casa
del chico que jugaba a la pelota
del 49585
nadie nos prometió un jardín de rosas
hablamos del peligro de estar vivo
no vine a divertir a tu familia
mientras el mundo se cae a pedazos
me gusta estar al lado del camino
me gusta sentirte a mi lado
me gusta estar al lado del camino
dormirte cada noche entre mis brazos
al lado del camino
al lado del camino
al lado del camino
es mas entretenido y mas barato
al lado del camino
al lado del camino

Fito Paez

reclamações

Hoje eu acordei com vontade de reclamar da vida e e isso que eu vou fazer!
Eu ando muito chata ultimamente e tô espalhando chatice pelo mundo, não me aguento mais, fazer nada todos os dias me cansa e eu não sei mais o que invetar pra me manter ocupada. Resultado disso tudo, lá vai a Ana encher a cabeça com besteiras e o pior de tudo é que eu fico incomodando as pessoas com essas besteiras!
Então desculpa ai pessoal, mas no momento eu não sou uma boa companhia a não ser que tu também não esteja sendo muito útil e queira incomodar junto comigo.
Eu já fiquei em PF, fui viajar, sai com os amigos, fiquei em casa, vi o clone, li dois livros, assisti uns quantos filmes, toquei violão, guitarra, fiz um música, brinquei com crianças, joguei video-game, comprei roupa, tomei litros de café, caminhei, corri, escrevi aqui, passei um tempo com a família, tomei um trago monstruoso, parei de beber, voltei a beber, mudei meu quarto, estudei, dormi, engordei... O QUE MAIS EU POSSO FAZER PRA ME LIVRAR DESSE TÉDIO QUE É NÃO TER OBRIGAÇÕES?

Pronto reclamei da vida já, agora vou lá tomar chimarrão com o meu pai!

meu caro amigo...

Hoje é dia de agradecer, meus caros amigos, só o que posso fazer neste dia que inventaram pra gente é dizer muito obrigada!
Agradeço aos que me escutam reclamando da vida, aos que encaram minha idéias malucas, aos que se jogam comigo  nas idéias malucas, aos que me aguentam bebada, aos que me cuidaram bebada, aos que eu cuidei bebados e aos que eu fiz bebada. Obrigada queridos amigos que choram comigo, que discutem, que jogam bastardos inglorious. Obrigada por existirem Gelpis. Agradeço aos amigos dos colegios que eu passei, obrigada por continuarem comigo amigos do notre dame e do integrado. Obrigada aos amigos da faculdade e de outras faculdades.
Agradeço aos amigos que ouviram minha composições, que leram meus textos e disseram a verdade, aos que falaram que tava bom pra não me magoar também.
Tem os amigos que me afetaram pra sempre, obrigada a todos aqueles que infelizmente só vejo uma vez por ano, agradeço aos que me fazem refletir, aos que me ajudam a crescer intelectualmente, aos que escutam com atenção minhas idéias nos grupos de estudo. Agradeço aos amigos de luta por me ajudarem a ver um mundo diferente onde a gente pode sim lutar por o que acreditamos. Obrigada a todos que não cansam de ouvir eu falar da sociedade, da política, do mundo, de sermos humanos, dos nossos erros e acertos. Obrigada colegas que compartilham comigo o conhecimento, agradeço aos que convivem todos os dias comigo, nos dias bons e ruins.
Meus amigos que praticamente nasceram comigo, muito obrigada por tudo!
Obrigada amigos que se afastaram em alguns momentos, eu sei que posso ser insuportável quando quero. Agradeço aos amigos, que já foram amores e continuaram ao meu lado e aqueles amigos que me adotam como filha, obrigada. Amigos de bar, de boêmia, de roda de violão e de rua, obrigada.
Obrigada pelos conselhos, pelos abraços, pelas ligações, por salvarem meus dias entediantes, pelas palavras de incentivo, pelos sermões, pelas cervejas pagas, pelos dias de sol que fizeram alguma coisa legal comigo, por aguentarem minha indecisão, pelas risadas, pelos beijos, pelas músicas... por TUDO.
São tantos os meus amigos, cada um de um jeito e todos levam consigo um pouquinho de mim e deixam um pouco deles comigo!

roda viva...

Tem dias que nada segura a angústia que vai tomando conta do peito, vai se espalhando pelo corpo de uma maneira absurdamente humana. Acho que a minha começa na cabeça, surge entre as memórias, as boas e as ruins, até sair pelo corpo todo. Ataca a garganta, como se ficasse ali instalada decidindo tudo que pode ou não entrar. As cordas vocais são responsáveis pelas palavras que saem meio desajeitadas, quase sem querer. Quando sentimos no peito a coisa toda fica meio estranha, a gente sente tudo o que não consegue definir, uma mistura de falta de ar com aperto, sei lá. O último estágio corporal da angustia fica nas mãos, elas tornam-se inquietas e começam a suar sem que a gente tenha controle sobre isso. Angústia toma conta dos sonhos, dos pensamentos, dos dias, das noites, das horas bobas, das horas tensas... angústia normalmente surge depois de ações intensas, acho que ela acaba sendo a consequência dessas ações, porque ela vem na mesma intesidade. Angústia desequilibra, tortura, incomoda, murcha, mas ela não ganha sempre, aprender a lidar com a angústia é algo complicado, só que não é impossível. Ações humanas, feitas por humanos, acabam por sensações humanas e essa deve ser a lei, quem sabe?

As vezes o melhor é carregar ela junto, só pra servir de alerta de até aonde a gente pode ir.O negócio é aprender a não dar chance pra angústia crescer, porque quando ela aumenta despedaça. Vem angústia, junta meus pedaços e me acompanha, mas me deixa respirar um pouco, me permita não me torturar tanto. Que eu me permita errar, mas que eu não seja tola pra repetir os mesmos erros, dos mesmos jeitos. Porque daí sim ela vem e me pega em cheio, depois nada segura essa safada da angústia!

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo"